Voici ce qu'écrit Triste Abstinente, une lectrice:
Mon mari et moi sommes ensemble depuis vingt ans, mariés depuis neuf. Quadragénaires sans enfant, nous avons peu d'amis et de famille: nous sommes tout l'un pour l'autre. Il y a plusieurs années, mon mari a commencé à se désintéresser du sexe. Dès que j'essayais de lui en parler (il n'abordait jamais le sujet), de demander si quelque chose n'allait pas, s'il voulait voir un médecin, etc., il s'énervait, et n'a jamais rien fait pour résoudre le problème. Au bout de deux ou trois ans à subir son rejet, j'ai cessé de faire le premier pas (c'était devenu gênant et blessant). Il ne tentait rien non plus, et nous nous sommes éloignés.
Bien sûr, j'ai eu une liaison, pour les raisons habituelles: je me sentais à nouveau séduisante, digne d'être aimée, intéressante, etc. Il l'a appris, nous avons commencé une thérapie conjugale, nous sommes séparés pendant un an. Pendant cette séparation, nous avons tous les deux beaucoup travaillé avec notre psy et énormément amélioré notre capacité à communiquer. J'ai compris que c'était lui que j'aimais, que j'aimais notre vie, que je voulais qu'on s'en sorte. Je suis revenue à la maison.
C'était il y a maintenant deux ans. Nous communiquons de mieux en mieux, et nous nous entendons vraiment bien au quotidien - nous rions, nous avons plein de choses à nous dire, nous apprécions l'autre à sa juste valeur, nous sommes affectueux et tendres - mais nous ne faisons toujours pas l'amour et nous n'avons aucun projet d'avenir. De sa part en tout cas. Moi, j'en parle sans arrêt, et il ne répond pas. Super, vraiment. Il dit qu'il ne se sent pas rassuré, et me renvoie à mes "défauts" (je me suis notamment mise à faire des achats compulsifs sur internet pour calmer mes angoisses, et je travaille là-dessus avec mon psy) tout en déclarant qu'il ne m'en veut pas VRAIMENT et que, d'après lui, nous n'avons pas les mêmes attentes. Cependant, comme je lui ai fait remarquer, je ne sais pas ce qu'il veut, alors comment se projeter vers l'avenir? Toujours aucune avancée de ce côté-là.
Nous sommes dans une impasse. Nous nous aimons vraiment, vraiment beaucoup. Ma famille est malsaine, la sienne, vraiment adorable. Nous n'avons pas d'enfant, principalement parce qu'il n'en voulait pas, et nos vies sont centrées l'un sur l'autre. Pourtant, il a beau dire que je suis sa meilleure amie, la seule lumière dans sa vie, etc., il continue à dire qu'il ne sait pas ce qu'il veut, et à vouloir passer à autre chose.
Pour ne rien arranger, il a fini par admettre qu'il est sévèrement dépressif depuis des années, sans s'être jamais soigné. Mais à part un traitement renforcé aux cannabinoïdes, il ne fait rien contre. La procrastination est l'une de ses spécialités. Comme je suis quelqu'un d'actif, ça me rend dingue.
Pour résumer, notre mariage est dans une impasse depuis plusieurs années, et le sexe en est absent depuis plus longtemps encore. Je ne veux pas y mettre fin, mais je me demande si je ne me berce pas d'illusions. Recommencer à zéro me terrifie, mais je crains aussi d'être en train de perdre un temps de plus en plus précieux. Peut-on se contenter d'être "meilleurs amis", de s'amuser ensemble et de se montrer tendres et affectueux? Puisque j'ai déjà étouffé ma libido, je peux vivre sans intimité, du moins je le crois. Et si je me mentais à moi-même?
Même si je vois un psy (qui est aussi notre conseiller conjugal, et qui me suivait déjà avant), j'ai vraiment besoin d'un autre point de vue. Peut-être que les choses vous apparaîtront plus clairement: dois-je lui donner un peu plus de temps pour sauver notre mariage, ou bien ai-je assez attendu et est-il temps de passer à autre chose?
Chère Triste Abstinente,
Je suis désolée de vous voir si malheureuse en ce moment. Il est très dur d'avoir un partenaire qui n'accorde pas d'importance au sexe. Voici une femme dans la même situation. Il semble évident que l'absence de sexe ne pose pas problème à votre mari. Y remédier ne sera donc pas sa priorité. Peut-être que sa dépression l'empêche de faire le premier pas, mais cela dure depuis des années, bien avant votre liaison. Il y a peu de chances qu'un changement majeur intervienne, à moins qu'il s'agisse d'un souci hormonal, et encore faudrait-il qu'il accepte de faire contrôler son taux de testostérone.
Dans tous les cas, je pense que l'une des difficultés majeures, qui vous empêche de voir les choses clairement, est l'isolement que vous décrivez. Je suis vraiment désolée pour la mort de votre père, qui représente une grande source de chagrin en ce moment. De manière générale, il semble qu'en dehors de votre mari, vous ne sachiez pas vraiment vers qui vous tourner. Il est votre meilleur ami (une très bonne chose en soi) mais apparemment le seul, et vous allez jusqu'à partager le même psychologue! Ce qui, soit dit en passant, n'est sans doute pas une excellente idée: je ne suis pas sûre que vous puissiez vous consacrer pleinement à ce travail sur vous-même à moins d'avoir une confiance absolue en votre thérapeute, or celui-ci est humain, et pourrait oublier ce que l'un des conjoints souhaitait garder secret, par exemple. C'est pourquoi il n'est pas recommandé de suivre chacun des partenaires individuellement, sauf quand il s'agit strictement d'un complément à la thérapie de couple. Dans ce cas, mieux vaut avoir son propre psy!
Je vous conseillerais d'établir une liste de manières d'enrichir votre vie, et d'objectifs, de valeurs que vous souhaitez y intégrer. Si le sexe n'y figure pas, très bien. Mais si vous désirez une vie sexuelle, et je crois que c'est le cas puisque son absence vous a déjà poussée à une liaison, alors votre mari a raison: lui et vous n'avez pas les mêmes attentes. De même, si penser à l'avenir, à la retraite, à de futurs voyages ou quoi que ce soit d'autre a de l'importance pour vous, votre mari n'est pas l'homme qu'il vous faut. En revanche, si votre but principal est de mener une vie heureuse, de profiter de l'instant présent sans vous préoccuper de l'avenir, avec un homme qui vous fait rire et se trouve être votre meilleur ami, ne cherchez pas plus loin.
Je suis désolée de ne pas avoir de réponse toute simple, mais je pense que la situation est complexe. Chacun a sa propre conception de ce qui rend une vie acceptable ou préférable. Certains estiment l'intimité sexuelle indispensable, d'autres non. Cela peut d'ailleurs changer avec le temps. Ce qui compte pour vous à un certain âge pourra plus tard s'avérer accessoire. Mais ce qui est certain, c'est qu'une fois votre décision prise, il faudra vous y tenir sans la moindre réserve: soit vous consacrer à fond à cet homme, soit le quitter et profiter pleinement de votre nouvelle vie de célibataire. L'hésitation fait partie du processus, mais il faut dépasser cette étape sous peine de rester paralysée, et de gâcher la seule vie que vous aurez.
J'espère que vous saurez prendre une décision.
Sincèrement vôtre,
La psychoblogueuse qui dit: vis la vie que tu désires.
Ce blog, publié à l'origine sur Dr. Psych Mom, ne saurait tenir lieu ni de diagnostique, ni d'évaluation, ni de traitement, et ne peut se substituer à une consultation médicale.
Publié à l'origine sur le Huffington Post américain, il a été traduit par Charlotte Marti pour Fast for Word.
